NLP 丝雨 自信、同理心、建立良好关系

这两天,我的NLP老师在脸书上扔出了一个遇到一个复杂的问题,想问问大家的意见。为标题的小故事。

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故事大意大致上是这样的。

顺便也想问问,如果是你遇到这样的事情,妳会怎么办?

这位好朋友在某学校服务,

一天,他们要为了一个转学过来以后,就再也没见过的学生开个案会议。

这个学生父母离异,他一直在外婆家,跟着外婆舅舅舅妈长大。

后来,他会欺负舅舅的小孩子,

于是,被外婆送回去交给爸爸。

爸爸就让他转学到我朋友服务的学校。

小孩子所有的朋友都就读原来的学校,

所以,他没有来过新学校上课一天。

小孩的父亲很会找社会资源,

所以各种机构都去找过了,甚至于还带去好几个中途学校,

然而,这些努力都没有发生奇迹,

这孩子还是没有上学,并且常常会跑回去外婆家,

就坐出租车过去,让外婆付钱,有时候外婆不肯放他进门,

他就会踹门,态度恶劣。

问小孩子,那妈妈呢?他说妈妈工作很忙,时间都跟他错开。

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于是,会开到这里,似乎能做的有限,

是个最近很常见的,赖在家里不愿意上学的学生,

而父亲这边很努力,但是显然家庭当中的资源不是那么多。

就在会谈告一段落,我的朋友循惯例问了一下孩子的父亲,

他的前妻,孩子的妈妈,名字是什么?

这个男人说了三个字,并且写了下来。

我的朋友简直不敢相信,于是,他问了一下这个男人他的前妻大概的样子。

然后,等学生的父亲离开以后,她马上拨了一通电话,

给她所认识的跟学生的生母同名同姓的一个人,

电话接通,真的,原来这个孩子的生母是我朋友一个认识了快二十年的人。

她是我朋友亲人的前女友,

他们交往了好几年,也曾经一起储存结婚基金,

一直到她的亲人认识了别的女孩子,于是抛弃了这个女朋友。

而在他们交往的那段时间当中,

她非常照顾我的这位朋友,她们两个人的感情非常之好,

从我朋友叙述时候的神情,她显然很喜欢这个女生,

说她温柔亲切,懂得照顾人,而且,脾气很好。

而对她亲人后来选择的太太,有一些不同的评价。

原来,在被迫与我朋友的亲人分手之后,

这个孩子的妈妈,经历了好几段不同的感情,

每次都似乎是遇人不淑,

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我朋友更问出来,原来这学生还有一个不同父亲的妹妹,

也是生活在外婆家,

问学生这妹妹跟自己的关系?学生摇摇头说,他不知道,他也不敢问。

而透过直接的电话,我朋友了解到,这个妈妈目前又跟着另外一个男人,

同时,目前没有工作。

而孩子的爸爸呢?再婚了,也跟新的太太生了小孩,

而新的太太对于莫名其妙从天下掉下来的这个大男孩,

采取排斥的态度。

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我朋友谈着谈着,突然想到一个问题,

怎么当年这个孩子的妈妈,在还是她亲人的女朋友的时候,住的地方在甲地,

为何这孩子的外婆现在住在乙地,

而她很确定孩子的外公目前仍然住在甲地?

于是,似乎有另外一个家庭的故事在背后隐隐欲显。

难道,真的是家庭的互动模式会在不同世代之间传递吗?

我的朋友讲到这里,显得很心疼,也很愧疚,

想要为这个孩子做些什么,

她说,如果当年她的亲人不要抛弃这个女孩子,

她就不会这么苦,

也就不会有这个孩子的问题。

显然,她想做一些什么,

然而,我也知道我这个朋友自己平常就很辛苦了,

何况…..

在她跟孩子母亲通话当中,

对方还提到说,好久没有跟我朋友还有她的亲人见面了,

有机会大家约出来一起喝喝茶聊聊天。

我的朋友认为ok,

只是,我却下意识的胃一阵紧缩。

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好了,故事说完了,

不知道你,我的好朋友,如果你是我的朋友,你会怎么做呢?

如果你是我,你会怎么跟我的这个朋友说呢?
http://blog.yam.com/happylifetree/article/30081920

丝雨先后回答了丝雨的想法:

孩子用错误的方法想要引起关注:
殴打舅舅的孩子;你们凭什么过的这么幸福!!
搭车回家被拒门外踹门:凭什么我同母异父的妹妹你们没把她送走,却把我送走!!

孩子只想表达他对家庭以及这个世界的愤怒。

这样的孩子其实很早熟,也很脆弱,不愿意承认现实就是这样,他无法改变这一切,感到无助。(就像幼儿无助时只会哭泣一样,国中生无助,用愤怒暴力表达)。

就跟孩子说,你可以选择继续下去,其他人现在也许会觉得有一点困扰,但他自己会永远痛苦。他也可以选择改变,现在他也许会觉得有一点困扰,但将来他便能建构自己的幸福。

你现在得不到,但是你可以创造未来你可以得到的幸福。

跟孩子说:你可以看到你前面的前例亲友,上一代和上上一代的家庭是怎样的家庭结构,你可以选择和她们一样,也可以选择创造和她们不一样。

我的建议可采用娃娃家族排列法,边带孩子认清现状,过程中边置入上列讯息。

最后,和家属确定点有:是否只要他不打舅舅的孩子(妒心),外婆和舅舅舅妈会让她回原来的地方『家』呢?

NLP有句话:每个行为背后都有他的正向意义。也可以带孩子走时间线阿~^^~就说和孩子玩几个游戏咩~

我的重心在孩子身上,现在不是怪罪谁或是想当初的时候,让孩子有资源,有勇气面对他的人生才是我的重点。

我的安排顺序会是..1.娃娃家族排列法(解离),置入信念第一次,出现资源时带2.时间线(把每一种资源方法融入跑一遍),置入信念第二次,3.建立勇气自信能量圈加强孩子信念,置入信念第三次。

我的世勋老师除了回复我

To丝雨:
妳和个案同在的能力好强啊。
妳的解读跟阿德勒学派的解读很类似,
基本上,我也是这样看待为何状况会在这个时间点出现,
跟妳的判读是一致的。
这孩子用了一个拖磨所有人的方式来逃避他的成长,
这让每个人都受苦。
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更回复我一个很重要的观念:也是学习NLP特别要注意的大重点

To丝雨:在没有建立好关系之前,我想没有一个技巧会有用处的,何况是需要这么高配合度的技巧呢!

于是,丝雨觉察了一下自己,将觉察发现响应了老师:

丝雨当下的确是认为今天孩子愿意出席,也就透漏了『救我』的声音,会愿意配合这位导师。我省略了现在这位导师与孩子的亲和力关系~

当然,我的回答也仅于『如果你是我,你会怎么跟我的这个朋友说呢?』如果我是那个导师,我会用TOTE映证我的那两句:殴打舅舅的孩子;你们凭什么过的这么幸福!!搭车回家被拒门外踹门:凭什么我同母异父的妹妹你们没把她送走,却把我送走!!是否有打中孩子的心房,有打中同理成立,才会BOBY BOBY的与我玩游戏..。很好的觉察,我对于同理能力的自信。

坦白说,身为好朋友给建议时,很自然的容易忽略对方(问问题的人)是否已经取得和问题中的任何主角的亲和感问题。好朋友彼此能力上的认同与认知,先入为主的认为,妳会来问我,我认定妳(这一位导师)和这位学生有基本的关系已存在,也相信这位导师拥有足够的能力去消化我给的建议后,运用她的方式去协助这一位孩子,更因为此,丝雨忽略了去和好朋友确认,『妳们关系现在怎样了呢?』。
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我的省略是否来自于过分自信及好朋友的亲和感与她的良好关系?
丝雨太过自信我与好朋友的关系、丝雨太过自信我的好朋友目前的状态,因此忽略了与对方确认最重要的前提,这也是过分同理的结果。

NLP最重要的第一根柱子:一定要先建立好关系,唯有良好的关系,植入才会有效。

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